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亚博2014-李玫瑾教授:正确应对孩子“哭闹要挟”,要坚持四个基本原则

发布时间:2020-01-11 19:49:50 已有:3142人阅读

亚博2014-李玫瑾教授:正确应对孩子“哭闹要挟”,要坚持四个基本原则

亚博2014,前几天,一则视频引起网友大量关注,视频里一个在公众场合哭闹不止,满地打滚,行人纷纷绕道,随行的大人站在一旁,束手无策。

视频一出,网友们纷纷留言吐糟,称自已家里也有一个动不动就满地打的娃娃:

前几天,一个同事也遇到了这种情况:

同事周末带着4岁的儿子逛超市。一路上孩子不停地要各种零食、玩具,同事一开始还能好好地和孩子讲道理,告诉他家里已经有很多零食和玩具了,不能再买。但孩子就是不依,说着说着就哭了起来,哭声越来越大,然后就在地上打滚。任同事又吓又哄,就是不起来。

超市过道本来就不宽,这样一来,别人只好绕着走,还有人小声议论:

“大人是怎么教孩子的!”

“这小孩子这个样子,大人都管不住吗?”

后来同事说,她当时真想一脚把儿子踢飞!

其实,孩子哭闹是很多妈妈最头痛的问题。很多孩子平时表现得很好,但只要稍不顺心,马上就会开启哭闹模式:

看到玩具和零食就要,不论能不能吃、会不会玩都非得要,不给?哭!

出门不走路,非要大人抱着,不管大人手里拿着多少东西,不抱?哭!

非要看电视,不管正在播什么节目,都不准关,你敢关?就哭!

非要手机玩游戏,不给?哭!

打电话?不行!

没玩够?不行!

拿走?哭!

通常,人越多的地方,他们就会哭得越大声,闹得花样也越多,如果地上有水坑,那他一定要在水坑里打滚,大有要自残的排场。

对孩子愈演愈烈的哭闹、打滚,很多父母表示很无奈:太严厉,怕伤了孩子的自尊心,以后变得唯唯诺诺;听之任之又担心他以后越来越讨人嫌,越来越管不住。

用同事的话说,真是孩子一开闹,妈就想上吊!

在去年热播的综艺节目《妈妈是超人》中,马雅舒的育儿方式就收到不少网友的吐槽,说她对孩子太过溺爱,不懂管教孩子,并称她为“认输的妈妈”。

在一期节目中,马雅舒的女儿在吃饭的时,不想吃饭,非要吃冰淇淋,一哭闹,马上就给;要睡觉的时候不想睡觉,不答应就哭,还对着妈妈又踢又打,她也马上妥协;以至于孩子该上幼儿园了不想去,也是哭闹......

就是因为马雅舒对孩子哭闹的一再妥协,使得孩子非常任性、自控能力差,使得幼儿园想要劝退她。

著名的心理学家李玫瑾曾说:

孩子问题往往是成年人造就的,他们的每种心理问题,一定和父母的行为有关,和父母的教育方式有关。

孩子都很聪明,在和父母的相处中,他们一直在不停地总结“作战经验”,当他们发现某种方法能使大人就范时,就会反复使用。孩子喜欢哭闹,很大程度上,就是因为妈妈最初的妥协。

孩子还小,哭闹本属于正常行为。他们还没有学会如何与世界相处,所以要用各种方法试探,得到鼓励时则会认为方法正确,而一直坚持使用。

一位心理学家说:孩子小时候你说不行,他在地上打滚。如果没有得到良好引导,等他长大了,你再说不行,他就会离家出走,或者干脆告诉你:再不答应我就跳楼。

所以,一定要重视孩子的哭闹问题,并要使用正确的方法来解决。

《正面管教》一书里针对孩子哭闹等行为,建议家长要做到:坚定而和善。

这一点,大眼萌娃咘咘的妈妈贾静雯就得到了很多网友的称赞:

就要睡觉的时候,咘咘表示却不想睡觉,闹着想吃苹果,贾静雯平静地回答:不可以。

咘咘不听,并尝试着自已出去拿苹果。见妈妈关上了门,咘咘马上开始哭闹。

贾静雯依然平静地说:没关系,你哭好了。

然后守在孩子身边,等咘咘逐渐安静下来,不再哭闹,她便上前拥抱孩子,轻声安抚。

不久,咘咘安然入睡。

贾静雯对孩子的态度就坚持了和善而坚定的原则,温柔却有力量。她没有对孩子的哭闹妥协,轻易化解了孩子的坏脾气。

当孩子明白自已的这一战略不好使,他以后便不会再用这样出力不讨好的手段。坚定而和善的态度,也使孩子免于受到打击和伤害,虽然被拒绝,依然可以体会到来自父母的爱。

法国儿童教育专家马克·雷诺在谈到孩子的教育问题时,也曾说过:要树立家长的权威,善于向孩子的“任性”说“不”。

有人说,孩子的哭闹是波浪式的,可以分成五个阶段:大声哭——小声哭——凶猛哭——小声哭——结束哭。

解读一下就是:先放声大哭,告诉你我不高兴了!然后小声哭并察言观色,然后进行下一轮试探,并加大哭闹力度!

这个时候,孩子通常还装作一副很委屈的样子,让人既心疼又怕心,大人通常都会在这个阶段败下阵来。

如果这个时候你认输了,孩子计划成功,那以后他还会这样做;但是如果你挺住了,他就会发现这招没用,很快就会结束战斗。

李玫瑾教授讲过正确应对孩子“哭闹要挟”,要坚持四个基本原则:

第一、不要打,孩子还小,你打他不公平。

第二、不要骂,会给孩子留下不文明的印象。

第三、不要说教,孩子正闹着,说什么都听不进去。

第四、不要走开,他闹给你看,你就看着他闹,等他情绪平复。

亲子教育专家钱树云也曾说:当孩子哭闹宣泄情绪时,我们首先要接纳他的情绪。此时孩子感觉悲伤,源于没有达到内心的满意。

孩子日常哭闹,家长一定要认真区分对待,静下心来了解一下原因。有的孩子是为了达到自己想要的目的,而有的孩子有可能只是想求得家长关注而已,那么此时做父母的必须要讲究策略,尽量做到以下几点:

一、正确面对孩子的叛逆期

两岁以后的孩子,就迎来了他人生中的第一个叛逆期,家长要能够正确看待和理解孩子的一些哭闹行为。比如此时的孩子到了饭点,家长让他吃饭他就是不吃,好说歹说就是说自己不饿,然后如果此时不管他,把饭菜收起来,过不了多久又哭闹着说饿了。此时很多家长就会觉得孩子是故意跟自己作对。

其实,此时的孩子并不是故意跟我们对着干,只是想要自己决定自己的事情,不想让家长在“吃饭”这件事上控制他而已。两岁以后的孩子心理意识逐渐加强,如果大人的言行让孩子觉得受到了约束,妨碍了他的独立发展需求,他就会用一些让大人头疼的抗拒方式来表明自己的立场,宣誓自己的主权。

二、了解孩子的心理需求

钱树云曾建议家长,不要站在大人的角度评价孩子,先让他把情绪发泄出来。然后再心平气倾听,让孩子把不开心的事说出来,真正了解孩子的内心需求。

所以,当孩子哭闹时,我们不要强迫他们停止,也不要使用暴力。保持坚定而和善的态度,既不开战,也要不妥协,让他充分发泄情绪,然后自已停下来。

在他停止哭闹后,再给予及时的安抚、拥抱、倾听,让孩子明白,无论任何时候,他都不会失去你的爱。

心理学家简.尼尔森说:当我们注意维护孩子尊严、尊重孩子并态度坚定时,孩子很快就会明白,他们的不良行为不会得到自已想析结果。

三、尝试顺应孩子需求

很多孩子提出一些无理的要求,家长认为如果顺着孩子的意思来、不及时纠正孩子,久而久之孩子就会更加放肆,认为家长不管他或者管不了他,事实上并不是这样的,教育孩子的过程中很多事情并非非黑即白,非原则性的问题,家长可以利用自己的智慧找出一个折中的办法。

比如有的小女孩大冷天非要穿裙子,如果大人提出反对意见,她就哭闹不已,最终哪怕是顺应了大人的思想,也要经过半天情绪才能平复下来。此时的我们不妨各退一步,比如里面穿上大人要求穿的厚衣服,外面穿上孩子要求穿的夏天的裙子,然后让孩子自行判断美丑,如果孩子觉得很漂亮,那么我们大可睁只眼闭只眼,虽然我们欣赏不了,但还是可以包容孩子的审美的。

如果是大冬天的孩子想要吃冰淇淋进而吵闹,那么此时的家长就要坚持自己的原则了,但还是可以提前答应孩子,到了什么时候(比如暖和的天气)可以给孩子买。其实很多时候孩子的要求到了吵闹的最后,已经不是仅仅限制于“买不买”或者“让不让他做”这件事上了,孩子更多地是为了争取自己的独立行为、体现自己的独立意识。

孩子小的时候的种种情绪变化皆起因于自我意识的强烈,并没有本质上的恶劣,如果不是很严重的原则问题,家长大可不必担心,用自己的耐心、细心和平常心来对待孩子的各种变化。

我们要正确对待孩子的哭闹,千万不要把大人的思想和做法强加给孩子,因为细心的家长可能会发现,其实很多时候孩子的一些想法和做法,比我们想象的更明智。

我是两个孩子的职场妈妈,喜欢读书、写作、画画,左手执笔右手带娃,坚信即便生活一地鸡毛,内心也要拥有自己向往的诗和远方,喜欢我的朋友可以关注我的头条号@陪宝宝写日记,也可以关注我的微信公众帐号:陪宝宝写日记,共同探讨育儿问题。

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